Raz na miesiąc dowcip od Joncusia :)

Ultraviolet

Jedzie hipis autobusem i strasznie ma ochotę na...
zauwaza zakonnice i sypie do niej:
- dasz mi sie bzyknąć?
a ona - nie! jestem wierna Bogu.
Na następnym przystanku wysiada.
Kierowca autobusu zaczepia hipisa
- chcesz bzyknac te zakonnice?
hipis na to - jasne
wiem jak mozesz tego dokonac
- jak?
- pojdz wieczorem na cmentarz kolo 21:00 zakonnica codziennie sie tam modli... ale przebierz sie w białą szatę i wysmaruj brode fosforyzującym proszkiem.
hipis tak zrobił i poszedł na cmentarz, spotyka zakonnice, mowi do niej
-jestem Bogiem i chciałbym zebyś mi sie oddała
zakonnica po chwili zastanowienia odpowaida lekko zachrypniętym głosem
-dobrze ale od tyłu bo musze być dziewicą
na to hipis OK i wział sie do roboty
gdy juz skończył zwala szmaty i krzyczy
- haha jestem hipis Wesoly

zakonnica zwala swoje i krzyczy
- haha jestem kierowca autobusu Wesoly

Ultraviolet

Dekalog szczęśliwego człowieka

1) Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.

2) Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

3) Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

4) Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

5) Praca jest męcząca więc należy jej unikać.

6) Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.

7) Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.

8 ) Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.

9) Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.

10) Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Ultraviolet

Czy wiesz że? ...

Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?

Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?

Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?

Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?

Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?

50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?

Szczury i konie nie mogą wymiotować?

Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?

Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?

Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?

23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?

W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!)

Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?

Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?

To jest naprawdę niemożliwe!

Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?

Orgazm świnii trwa 30 minut. (W moim następnym życiu chcę być świnią).

Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii. (Ciągle myślę o świnii).

Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?

Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia. (Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość przed ilością.)

Motyle liżą swoje stópki. (To musiało zostać powiedziane, interesujące).

Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać. (I chyba dobrze).

Kocie siki fosforyzują w ciemności. (Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)

Oko strusia jest większe niż jego mózg.(Znam laski, u których jest podobnie).

Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (Takie laski też znam).

Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (No i?)

Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu. (Hej! A co ze świnią?)

Ultraviolet

Hehehehe myślałem że sie posikam jak to czytałem Wesoly

anettka_20: czesc fajny nick
gumbas: no dzięks
gumbas: Jezyk

anettka_20: skad klikasz
gumbas: z klawiatury
anettka_20: ale ja sie pytam o miasto
gumbas: zielona góra a Ty??
anettka_20: no ja tesz
anettka_20: a uczysh sie gdzies czy pracujesh
gumbas: pracuje sobie
anettka_20: a mozna wiedziec gdzie
gumbas: wykładam włoszczyznę
anettka_20: ooo włoskiego uczysh?
anettka_20: zawsz echcialam pojechac do wloch
gumbas: wykładam w warzywniaku
anettka_20: jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
gumbas: oj no normalnie ale mniejsza z tym
anettka_20: to umiesz wloski czy nie umiesh
gumbas: nie umiem a co?
anettka_20: a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
anettka_20: a angielski znasz
gumbas: no toche znam, a co???
anettka_20: bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
anettka_20: jak mam zapytac ile ma lat
gumbas: no to proste
gumbas: how old are you
anettka_20: ok
anettka_20: a jak napisac ze ja mam 20
gumbas: ale po co skoro masz w nicku??
anettka_20: a racja Wesoly

anettka_20: JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
gumbas: jasne
gumbas: napisz mu
gumbas: I DON\"T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
anettka_20: ok dzieki
anettka_20: a co znaczy
anettka_20: TELL ME ABOUT YOURSELF
gumbas: no chce zebys mu npisła cos o sobie?
anettka_20: aha Wesoly

anettka_20: ale co mu napisac
gumbas: no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? Jezyk

anettka_20: niom
anettka_20: wlosy ciemny blad
gumbas: pisz I'M DUMB BLONDE
anettka_20: dumb to ciemny
gumbas: oj tak... uwierz mi... naprawde Wesoly

anettka_20: jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
gumbas: pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
anettka_20: oka kochany jestes
anettka_20: a co znaczy I HAVE GOOD BODY
gumbas: no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
anettka_20: napisz mi, ze by cos napisal po poslku
anettka_20: polsku
gumbas: napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
anettka_20: co znaczy oral
gumbas: oral?? hmmm Jezyk

gumbas: on chyba chce żebys go pocałowała...
anettka_20: ale to po polsku
gumbas: nie po francusku Wesoly

anettka_20: czyli jak z jezyczkiem
gumbas: no mozna i z jezyczkiem Jezyk

anettka_20: a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
gumbas: hmmm koles mówi ze lubi konie
anettka_20: oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie Wesoly

gumbas: YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
anettka_20: cock to konik?
gumbas: nooooo
anettka_20: fajnie juz troche umie anglika hihi
gumbas: no bo bystra jestes Wesoly

anettka_20: no
anettka_20: dobra misiek ja musze spadac
anettka_20: busssska
gumbas: no pa

Ultraviolet

Na lekcji geografii Pani próbuje wyjaśnic dziedziom jak wygląda ziemie i wyciaga globus
dzieci nie daja jej przktycznie dojsc do głosu
idzie do dyrektora i mówi ze ona nie daje sobie rady z tymi bachorami
dzyrektor na to: - ma pani złe podejscie do tych dzieci pokaze pani jak to wygląda
wchodzi do klasy i mówi
- dzien dobry małe skurwiele
- dzien dobry stary pryku
- na dzisiejszej lekcji nauczymy sie zakładać komdoma na globus.
-a co to jest globus?
- no właśnie od tego zaczniemy
Wesoly

PIORUN

BUDYŃ.....

Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy!
Muszę odreagować.
Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to :D!
Jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić
budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to
i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już
tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do
sklepu.
-Poproszę budyń.
-Proszę. Dziękuję. Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane,
że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak
kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie
da jeść.
Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i
jeszcze chwalić się nową recepturą? Mam tego dość. Dość jebanej
demokracji, kapitalizmu i całego tego ścierwa, które weszło do nas
po '89. Chce takich budyniów jak za komuny! W brzydkich
opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami! I
kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja
znajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci
już nie będą pamiętały, że to należy
wyjadać łyżeczką, do której
wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać? Kto mi zabrał
szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one przeszkadzały? I
mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe!
A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże"
co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje a krowa
jest fioletowa. A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do
strzelania w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek
wyciągało. Gdzie teraz takie szelki?
Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo
są w tych cudnych opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset
lat?
Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i
Mulatków!
Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz
wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś,
trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!? No pytam się, no!
Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować
się, na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i
wszyscy byli szczęśliwi,
a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak
jak w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche
gówna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z
prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do
rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a
jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała. Wielkie
pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną
oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć
godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w

proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do
wyjadania oblizanym palcem. Nawet ukochane parówki mi zajebali,
dziś już nie robi się takich dobrych jak kiedyś...
W telewizji były dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałów i też nic nie ma.
Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i
mandarynki, a kiedyś jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to
cię szefem nazywali. Fast foodów też nie było i każdy żywił się w
drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt
sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych
jednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy się
zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na
metalowe pale. Buła, parówa, musztarda!
Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy.
Spierdalaj zasrana Ameryko.
A taką kurwa miałem ochotę na budyń.

NiKita

Buhahahahaha Wesoly

Nice Piorun

ojj tak brakuje czasem starych dobrych smaków ,prawdziwych mlecznych cukierkow krówek "mordoklejek ", pudrowych pastylek o smaku mietowym , ohhhh Piorun ale mi smaka narobiłeś Jezyk

PIORUN

>> Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się
>> piętrowe łóżko.
>> Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..
>> -----------------
>> Blondynka startuje w teleturnieju.
>> Prowadzący zadaje pytanie:
>> - Myli się tylko raz.
>> Blondynka udaje że myśli, myśli ...
>> i odpowiada:
>> - Brudasy
>> -----------------------------
>> Kto tam?
>> - Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
>> - Nie wierzę!
>> - My właśnie w tej sprawie..
>> --------------------------
>> Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
>> wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
>> tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera
>> a on:
>> - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
>> mówię , a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
>> obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je
>> weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i
>> nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?! Kto?
>> - Zakład pogrzebowy idioto! - odpowiedziała żona.
>> --------------------------
>> Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
>> - Nadal mogę dwukrotnie!!!
>> - A który raz sprawia ci największą przyjemność?
>> - Myślę, że ten zimą
>>
>> -------------------------------
>> Na polowaniu angielscy gentelmani:
>>
>> - Uważaj!
>> - Co się stało?!
>> - Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie ca ły ładunek śrutu w d*.*ę!
>> - Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
>> -------------------------------
>> Małżeństwo na zakupach. Zona zatrzymuje się przed witryna sklepu z
>> futrami:
>> - Kochanie, chciałabym mieć takie piękne futro - wzdycha znacząco w
>> kierunku męża.
>> - To jedz whiskas Mruga

>> ------------------------------
>> Kelner do gościa:
>> - Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki.
>> - Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała...
>> ----------------------------
>> Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
>> - Narysujcie aniołka.
>> Wszyscy rysuj ą aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
>> - Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta ksiądz.
>> - A ksiądz widział z dwoma ?
>> -----------------------------
>> I jeden polityczny:
>> Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom
>> na zadawanie pyta ń.
>>
>> Zgłasza się mały Michaś.
>> - Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu
>> wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie
>> Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to
>> prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
>>
>> Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwoni ł dzwonek.
>>
>> Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
>> - Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan
>> czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa
>> pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po
>> trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
>> Po czwarte:
>> dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
>> I po piąte: co się stało z małym Michasiem?
>> -------------------------------
>> Na lotnisku celnik do pasażera:
>> - Czy ma pan coś do oclenia?
>> - Nie, nie mam.
>> - Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na
>> uszach? - upiera się celnik.
>> - Proszę pana, moja sprawa, z czym jem kanapki .
>> -------------------------------
>> Klient oddaje TV do serwisu:
>> - Nie wiem co się stało - po prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w
>> uchu i nagle wysiadł dźwięk
>>
>> -------------------------------
>> Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
>> smaczne...
>> ----------------------------
>> Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
>> wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków